Nel 1825 in brasile un gruppo di terroristi entrò in una scuola. agli studenti dissero: non fate un passo o i vostri prof moriranno.. e fu cosi che nacque la samba!

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Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua.. mi spiace ma il cesso è occupato!

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Una barca in un fiume africano. Ai remi ci sono 4 ciechi.. al timone un balbuzziente. ad un tratto il balbuzziente avvista un ippopotamo e grida IP.. IP.. IP.. e i ciechi : URRAA!!

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Dal medico: Tolga il reggiseno. Ma mi vede le ciliegine.. Tolga le mutandine. Ma mi vede la fragolina.. La vuole smettere con la frutta mi si sta drizzando la banana!

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Tra amici: tua moglie è come la prugna.. fa cagare.. La tua invece è come la barba.. me la faccio tutti i giorni!

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Un messicano si sta masturbando nascosto dal sombrero. Passa un amico: hey gringo stai facendo la siesta?! Ma quale siesta, esta è la siettima!

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Ho scoperto un locale bellissimo: Il buco del culo.. si entra un membro alla volta, non fanno entrare i coglioni e gli stronzi li buttana fuori!

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Tipi di culo: Normale (_!_) peloso (_*_) vergine (_._) molto aperto (_0_) con emorroidi (_@_) se a 4 amici non lo manderai l'ultimo culo per tutta vita avrai!!

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Un 80enne si fa il bagno, riempie la vasca sino all'ombellico, si guarda il pisellino e dice: Ma li mortacci tua manco mo che stai per affogare alzi la testa??

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Un ragazzo nero trova la lampada di aladino ed esprime 3 desideri: Diventar bianco, lavorare una volta al mese e circondarsi di fiQe.. Ora è un TAMPAX!!

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Durante un rapporto gay gli spermatozoi armati di piccono rompono il preservativo. Entra il caposperma con il casco e lucetta e dice: Fermi tutti... siamo nella merda!

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Ciao sono settebello il preservativo che si infila nell'uccello e si rompe sul più bello.. se la sfiga vuoi evitare ad altri cinque lo devi mandare!!

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A volte ti sento vicino... a volte ti sento lontano...Certo che hai proprio un cellulare di merda!!!

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Due ladri una notte entrano in una banca, trovano solo vasetti di yogurt, indispettiti se li mangiano. L'indomani in prima pagina sui giornali: Clamoroso colpo alla banca del seme!

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Ti voglio bene.. e a te ci tengo perchè per me sei importante.. ed e per questo che ti proteggerò e lotterò... per impedire gli esperimenti sui babbuini!

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Buona sega! Masturbo? No, si finculi! C'è sua figa? E' uscita a prendere un pompino d'aria!
Quando trmba? Ma per le tette, tette e mezzo! Ok la chiaverò piu tardi!!

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Il mese preferito dai gay? Su mesi chi intrada!
Traduzione: Il mese che entra!

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Il posto più pulito del mondo? La fiQa! Si entra un alla volta non ci si sta piu di un'ora e i coglioni rimangono fuori!

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Ciao.. devi assolutamente aiutarmi.. sono nella merda.. sono in questura.. potresti venire a testimoniare che non ho rubato io il tuo cervello ma che non lo hai mai avuto!?

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Era lungo e caldo, mi piaceva tenerlo in bocca per tanto tempo.. La punta era rosa da cui usciva un liquido biancastro.. Ah.. quanto ho amato il mio BIBERON!!

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In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si infila un ombrello nel culo. La gente gridava: Poverino aiutatelo.. E lui: NOOO!! Fermi.. Toglietemi tutto ma non il mio Ombreil!

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Hai mai pensato di lasciare tutto e di partire lontano? Lasciarti tutto alle spalle. Beh allora fa per te www.Vie.sotto.il.ponte.al.posto.mio.it

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Quattro motivi per cui ET è meglio di un albanese: è arrivato da solo. 2: La bici non l'ha rubata. 3: Ha imparato la nostra lingua. 4: Vuole tornare a CASA!!!!

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Lo vidi, mi venne voglia di toccarlo, era grande e gonfio.. gli accarezzai dolcemente le palle poi guardai soddisfatto: Ah.. che bell'albero di Natale!

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Inviando questo sms, anche solo ad una persona, dai il tuo piccolo contributo all'iniziativa "Rompi i coglioni agli amici!!" Partecipa anche tu!

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Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali, manda un sms di solidarietà ad un amico ritardato, come ho fatto io! Ti sono vicino!

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Senti devo confessarti una cosa.. che però non è piacevole. A me dispiace, è difficile, non so come dirtelo, però mi ha telefonato lo zoo.. Ti rivogliono!!

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Gesù organizza un droga party e chiede ai discepoli: Matteo tu cosa hai portato? Eroina! Tu Luca? La maria! Paolo? La coca!! E tu Giuda? La finanza!!

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Tra amici: Senti ma il clitoride è davanti o dietro? Mah.. davanti! Cazzo, allora sono 3 anni che succhio l'emorroidi a mia moglie!!

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Formazione del cagliari del 1969: Usai,Lecca,Bellu,Pillittu,Nieddu,Piu,Ricciau,Fais,Medas,Puliga,Delussu. A disposizione: Sardu,Basciu,Portas,Concheddu,Grussu!

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Due spermatozoi stanno correndo e uno dice all'altro: Non ce la faccio più quanto manca alle ovaie? L'altro: Corri.. abbiamo appena passato le tonsille!

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Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: Ho fatto il test per l'AIDS e sono positivo! E me lo dici così? Scherzo.. mi piace quando stringi il culo!!

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Un bambino negro muore e va in paradiso e gli danno le ali. Vede Gesù e gli dice: Guarda Gesù sono un angioletto! E Gesù: Non dire cazzate sei un pipistrello!

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Una suora per strada: Oh no.. ho pestato una merda. Cazzo ho detto merda. Minchia ho detto cazzo. Fanculo tanto non volevo fare la suora!

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Vuoi regalare ai tuoi amici un inverno meraviglioso? Chiuditi in casa ed esci a marzo!

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Prima notte di nozze. Lei spagnola, nuda sul letto: Amor jo soy todo un fuego! Lui Sardo si spoglia: Amore arrustimi custu sartizzu!
Traduzione: Amore arrostiscimi questa salsiccia!

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Leggi questo: A Napoli esiste una via del centro che si chiama spaccanapoli, se ci trovassimo a Milano come si chiamerebbe? Occhio.. non lo dire a voce alta!

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Qual'è la differenza fra una colomba una puttana e un vecchietto? La colomba è l'uccello della pace, La puttana è la pace dell'uccello, Il vecchietto ha l'uccello in pace!

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In giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.. han deciso di chiamarlo : Suscito nakagata!

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Una puttana vede Babbo Natale nudo ed esclama: Che palle enormi che hai!! Lui: Grazie al cazzo VENGO solo una volta all'anno!!

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Qual'è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

-------------- www.serv clienti.it siamo spiacenti ma la sua promozione sms card verrà disattivata per avere rotto il cazzo a mezzo mondo. Grazie cmq per i 7 euro!!

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Ti hanno gia detto oggi che sei molto sexy e attrente? no??! allora vuol dire che ancora nessuno ti ha preso per il culo!

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Una donna si confessa: Padre ieri dopo la messa al vaticano ho fatto un pompino al prete.. il confessando: fai 3 ave maria per questo e ricorda sempre che la tua parrocchia è questa!

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Ho saputo della tua esperienza con l'acqua lete.. è vero che dopo averla bevuta la particella di sodio è arrivata nel cervello urlando: Yuuu c'è nessunoo!?!

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Vodafone in collaborazione con Alpitour premiano la sua fedeltà con 3 viaggi: in costa brava, costa azzurra e co'sta minchia. Ovviamente lei ha vinto il 3°!!

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Per conquistare una donna: Rispettala ascoltala consolala proteggila stringila coccolala sostienila. Per conquistare un uomo: dagliela e non rompergli i coglioni!

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Giulietta affacciata al balcone : Oh.. romeo.. perchè sei tu Romeo?! e Romeo : NARA OH BAGASSA.. MA POITTA.. CHINI FIASTA ASPETTENDI???
Traduzione : DI OH PUTTANA MA PERCHè.. CHI STAVI ASPETTANDO??

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Perchè quando una suora va a letto con un prete non rimane mai incinta? Perchè gli spermatozoi si fermano a pregare in cappella!

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L'organo genitale femminile è formato da una parte morbida e una dura. Quella morbida: il clitoride e la vagina. Quella dura: Farsela dare!!

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Marito e moglie a letto. Lei: amore sii vengoo.. Lui: tesoro vengooo vengoo.. Il bimbo dalla cameretta: vengo anche io!! Il nonno: aò ma ndo cazzo annate tutti a quest'ora?

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Un sardo a londra.. sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo.. "five sens" e il sardo: "E TUI FAISI SCHIVU!"
Traduzione: E TU FAI SCHIFO

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In bagno un bambino ed una bambina. Lui: ma perchè tu li giù hai un occhio? Lei: per vedere meglio! ma invece tu perchè li giù hai un dito? Lui: per cavarti l'occhio!!

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Manda questo SMS alle persone che ritieni più intelligenti. ma non sbagliare o ti verrà un forte mal di pancia!! Ora ti lascio scuasami ma mi sto cagando addosso..

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Mamma, perchè ho la pelle nera, gli occhi a mandorla e i capelli biondi? Zitto!! che con l'orgia che c'era quel giorno, è gia troppo se non abbai..

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L'autunno è un brutto periodo per le donne.. seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni,e, se poi c'è anche la nebbia non si vede piu un cazzo!!

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Spargerò di petali di rosa ogni tuo passo, ricoprirò di miele il sentiero.. verserò olii profumati lungo il tuo cammino.. Prima o poi dovrai scivolare cazzo!!

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Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: Quando vedo il rosso divento un toro! Lei: non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!

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Un ubriaco al bar vede una suora e dopo averla picchiata a sangue esclama: TI CREDEVO MOLTO PIU FORTE.. BATMAN!

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Ma se il rospo è diventato un principe azzurro, il brutto anatroccolo un bellissimo cigno, il viscido bruco una stupenda farfalla.. tu quando cazzo ti trasformi?

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Una ragazza va dal macellaio e dice:"Scusi, mi dà un salame?" e il macellaio:"Certo! Lo vuole intero o a fette?" e lei risponde:" Ma secondo lei ho una figa o un lettore CD?"

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Due amici: Ciao Paolo, ieri ho visto tua moglie.. mi sembrava un cane da caccia. Ah si? ..aveva la pelliccia nuova? NO aveva un UCCELLO in bocca!!

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Muore un cardiologo e al funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico gli fa: PErchè ridi? Lui: stavo pensando a quando muore un ginecologo!

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Noi, noi amanti perduti nella tempesta, noi amanti battuti dal vento, noi amanti frustati dall'uragano.. Amore ma baffanQù te e il picnic!

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Un signore entra in un negozio di dischi: Vorrei Azzurro di Celentano. La commessa: Non c'è.. posso darle 24000 baci? Vado di fretta.. Meglio un pompino!

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Un sardo a Milano entra in una pasticceria: Mi da una colomba? Il commesso: Motta? IL sardo: Ellu bia..
Traduzione: Motta= morta | Ellu bia= eh no.. viva..

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Gli alieni stanno per invadere la terra per studiare da vicino l'intelligenza umana.. SPeriamo non incontrino te.. se no pitticca sa figur'e merda!!
Traduzione: Piccolina la figura di merda!

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In una matrimonio: Lo sposo vede l'amico mettere la mano sotto il vestito della sposa.. MA marco che fai?! Niente.. sposa bagnata.. Sposa fortunata!!

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Manda questo SMS a chi AMI, chi hai TRADITO, chi è uno STRONZO, chi è un AMICO, chi è una SCIMMIA, a chi TIENI, chi ti FARESTI, e chi è GAY, Ora scervellati a capire perchè te l'ho mandato!!

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1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. Conta conta, si vede che non hai un cazzo da fare!!!

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Dottore tutti mi dicono che sono ninfomane...E' vero???? No signora, però ora se mi lascia il pisello la visito!

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Guerra epica troiani contro sardi, la guerra è iniziata: I troiani - Avanti prodi e figli di troia! e i sardi: Ajò fillusu de bagassa!!!

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C'è un Remagio nel castello, con un metro di pisello. La Befana sopra quello, grida forte "Spingi Bello!" Se lo mandi ad altri 4 sarà un bel 2004!!!

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Mamma come hai fatto ad arrivare verigne al matrimonio? culo tesoro.. tanto culo..

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Tra mafiosi: Hai fatto eul lavoretto a Lerry? Si, l'ho buttato dal burrone. Ma no.. doveva sembrare un colpo di sonno. Tranquillo, prima gli ho messo il pigiama!

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La Nasa ha comunicato agli USA ce nello spazio hanno avvistato una forma di vita ORRIBILE. Dico.. che cazzo ci facevi tu nello spazio??

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Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina mezzogiorno sera. A 30 MMS: Martedì mercoledi sabato. A 40 MMS: Marzo maggio settembre. A 60 MMS: Ma ma gari s'alzasse...

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Persone come te dovrebbero esserci in ogni angolo della terra.. Peccato!! è Rotonda!!!

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Collabora anche te per i botti di capodanno.. Il 31 notte SPARATI!!!

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Fissero il cielo p guarderò tutte le stelle cadenti esprimendo un solo ed unico desiderio.. Ka calincuna ti ndi arruara a pizzusu e ti strecchidi!!
Traduzione: Che qualcuna ti cada addosso e ti schiacci!!

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Una signora perde il suo cane Pippo. Si metta alla ricerca e urla: Pippo pippoo PIPPOOOO.. Esce un drogato e le fa: Signora anche io pipo ma non rompo il cazzo a nessuno!!

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A Roma in un autobus un tipo strilla all'autista: aòòò ma quanno parte stò cesso?? L'autista: Quanno se riempre de stronzi!

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Cicciolina si presenta a "Chi vuol essere milionario". Gerry le domanda cosa è lo sperma. Lei risponde: Aspetta che ce l'ho sulla punta della lingua!

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POESIA LATINA: Infra coscias stat fessura tam profunda quam obscura, si intoduxit cosam dura, nova vita nascitura... et poi sum cazzi tua!

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Un contadino vede avvicinarsi un uomo ad una cisterna d'acqua e gli grida: Non beva è avvelenata!! IL tipo: Come? non capire io albanese.. LUI: Bevi piano che è fredda!!

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Due merde giocano a calcio, arriva una diarrea: Posso giocare anche io? E le merde: Questo è un gioco da duri... La diarrea: Che stronzi...

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Al mare: "Papà mi compri il canotto a forma di bagnino?" "Ma non esiste.." "Si si che esiste, la mamma e nella cabina in ginocchio che ne sta gonfiando uno!"

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Due peni vanno a fare una rapina in banca, ad un certo punto entra un vibratore.. I due si guardano in faccia ed esclamano: Minchia.. Robocop!

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Il sesso è come la matematica. aggiungi il letto , sottrai i vestiti .dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

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Il papà al figlio: Dimmi Marco ,hai già dato un bacino alla tua fidanzatina ? Si papà!É lei cosa ti ha detto ? Non la sentivo , mi tappava le orecchie con le coscie...

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Padre e figlio parlano: Papà ho avuto la mia prima esperienza sessuale. "Ma davvero?! e quando la prossima?!" "Appena mi passa il dolore al culo.."

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Diarrea production presenta :"la lunga notte sul wc " con dolores de panza e bruciores de culos.regia di toni tiralacqua diretto da paolo passamelacarta..

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Prossime uscite TV: 4 matrimoni e un foro anale, la caricavano in 101, sbatman e trombin, io speriamo che me la chiavo, la fiQa è bella, il conte eiacula!

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Caro Gesù Bambino, per Natale puoi regalarmi un culo nuovo? Sai.. il mio ha un buco.. Grazie Tvb!

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Una cicogna sta volando. Avvolto in un panno attacato al becco, porta un vecchietto. Il vecchietto guarda la cicogna e dice: Ammettilo.. Ci siamo persi!

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Oroscopo 2004: Salute: Gli astri ti sorridono! Lavoro: Gli astri ti sorridono! Fortuna: Gli astri continuano a sorriderti! Sesso: Gli astri sono piegati in due dalle risate!!

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Giuro che se mai il sole dovesse esaurirsi, al suo posto metterò il tuo viso.. almeno cosi la mattina quando mi sveglio posso esclamare.. Minchia che tempo di merda!!

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Il folletto di nascosto cerca un culo tosto tosto, cerca e guarda sai com'è, da incular ha scelto te, stai tranquillo non fa male apri il culo e buon Natale!!

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Cosa dice una rana incazzata ad un'altra rana? CRA CRA.. CRA CRA... CRA CRA... CRA CRA... CRA CRA...vadinci in su cunnu!!
Traduzione : Cravati nella figa!

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Mamma cosa fai nuda sopra il babbo? Salto per sgonfiargli la pancia! Fatica sprecata tutte le mattine la zia si mette in ginocchio e gliela rigonfia!!

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Bisogna tenersi in forma. Mia nonna all'età di 60anni ha cominciato a farsi 5km a piedi ogni giorno. Ora ha 97 anni e non sappiamo dove cazzo sia finita!!

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L'orgasmo femminile ha 6 fasi: Asmatica (ah ah) Geografica (qui qui) Matematica (di+ di+) Religiosa (oh mio dio) Suicida (mi sento morire) Omicida (se ti fermi t'ammazzo)

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Guardo il mare e vedo te.. guardo il cielo e vedo te.. guardo la luna e vedo te.. Ma ti vuoi levare un pò dai coglioni?!!?

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La mamma scopre che la figlia ha un armadio pieno di vibratori.. "Che cosa sono questi?" La figlia: Mamma sono cazzi miei!

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Ciao scusa ma è una cosa urgente, il bimbo della mia vicina di casa ha un forte singhiozzo e necessita di un forte spavento.. Preparati che passo a prenderti!

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Una ragazza dice alla madre: Mamma a me mi piace tanto fare i pompini!! La mamma le da uno schiaffone e dice: 'taccitua a 14 dici ancora "a me mi"?

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50°Anniversario: 2 sposini 70enni tutti nudi cenano.. Caro! dice lei. Sento ancora 1 calora addosso come 50anni fa.. Cara! hai le tette nel brodo!

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Tre donne in dolce attesa: Sono certa che avrò un maschio perchè stavo sopra. E io avrò una femmina perchè stavo di sotto. La 3° disperata: Cazzo avrò una pecora!

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Un tipo domanda come ti chiami? L'altro dododododododomenico.. Ah. sei balbuzziente? No. Mio padre è balbuzziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!

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La moglie trova il marito sotto la doccia mentre si fa una sega. Ma che stai facendo? Lui: Ma sarò libero di lavarmi il cazzo alla velocità che voglio???

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Chiede il saggio perchè le donne hanno quattro labbra. Due per dire le bugie e le altre due per farsi perdonare!!

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Come beatrice per dante, come laura per petrarca, come silvia per leopardi, così sei tu per me amore.. Una stronza che si rifiuta di darmela!!

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A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina ricordati che è Natale, non rigargli la macchina con la chiave.. Incidigli direttamente BUONE FESTE!

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Due bimbi: Mia zia è morta, ha donato cuore occhi reni ed ha fatto felice cinque persone.. Mia sorella è viva, da solo il culo ma fa felice tanta gente!!!

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Tre prostitute sarde arrivano all'aereoporto di Parigi: Un facchino le vede e le fa: "Bagages?"
E le prostitute.. Ceess.. Innoi puru s'anti connottu!!

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Dottore dottore ho un vibratore proprio li.. Il dottore: venga che glielo togliamo! Ma che scherza?! Gli cambi solo le batterie!!

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Che differenza c'è fra la minigonna e le briciole di pane? Nessuna entrambe attirano gli uccelli!!

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La moglie entusiasta al marito: Amore ho deciso! Mi farò la plastica al viso! Il marito: Ma cara.. è come rifare le piastrelle al bagno.. Il cesso rimane!

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Totti va a lavorare dallo zio boscaiolo, ma non avendo una tuta da lavoro va in un negzio: Vorei na tuta pe lavorà. La commessa: Che taglia? Totti: A legna!

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Una bimba con una sola gamba di legno dice alla mamma: Mamma per carnevale posso vestirmi da principessa? La mamma: Perchè il vestito da ghiacciolo non ti piace più?

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Lei: Caro come fanno gli animali a capire che vogliono fare l'amore? Lui: Cara sentono l'odore! Lei: E inza tui itta sesi arresfriau?!
Traduzione : E allora tu cosa sei raffreddato?!

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Mamma.. mamma.. è vero che a me m'ha fatto la cicogna? Tesoro.. non ricordo che uccello fosse.. ma stai sicura che era molto grosso!!!

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La differenza fra un topo e una zitella: Il topo con una scopata lo ammazzi. La zitella con una scopata la resusciti!!

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Perchè l'uomo ha due uova in mezzo alle gambe?? Perchè il terzo s'è rotto ed è nato un uccello!!

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Un ladro sale sopra il pullman: Fermi tutti questa è una rapina! Una vecchietta: Cess.. pitticca sa sprama.. mi pariara su controllori!!
Traduzione: Piccolino lo spavento.. mi sembrava il controllore!!

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Stanotte ho avuto un incubo ho sognato che affogavi e pregavo Dio che ti salvasse.. Poi una voce angelica mi ha detto: Non ti preoccupare.. gòli STRONZI galleggiano!!

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Al manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro. Il dottore incuriosito gli chiede: Che fai? E il matto: Faccio un salto in centro ti serve qualcosa??!!

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Un matto scrive alla mamma: Mamma sto meglio, oggi mi hanno anche fatto i raggi! Se domani mi finiscono i cerchioni torno a casa in bici!!

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- un daino dice a un altro daino: "giochiamo a nascondaino?", e l'altro: "dai no!"

- Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io!

- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano!!

- Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

- Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

- Hai un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontrano, devono fare manovra.

- Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.

- La differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura.

- La cosa più bella dei bambini è.......il ricordo della notte in cui li abbiamo concepiti!!!

- la mia gamba sinistra è natale..la mia gamba destra è pasqua... perchè non mi vieni a trovare in mezzo alle feste??

- Fare l´amore con dieci donne è fantastico soprattutto perchè ti presentano un sacco di amiche!!

- I soldi non fanno la salute, ma non averli e' gia' una mezza malattia

- Ultime da Società Autostrade: - Occorre investire di più!

- Ogni juorn na sakket sap caddà correr kiù ro scupator,e nu scupator sap caddà correr + e na sakket.Nn importa si sì ne sakket o nu scupator: CURR MUNNEZZ!!!

- Devo stare attenta a non rimanere incinta...- Ma tuo marito non si e' fatto sterilizzare? - Appunto.

- Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!

- Fra mucche: "Io non capisco il mio padrone, e' da tre anni che tutti i giorni mi tocca le tette e non si e' ancora deciso a baciarmi!"

- Un bambino all'altro: "Io a cinque mesi cammianvo gia'" e l'altro: "Bravo cretino, io mi sono fatto portare fino a 5 anni!"

- Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

- Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.

- Una signora chiama il cagnolino: gridando x la via: "Piippooo, PIIPPOO, PIPPOOOOOO"Esce un tossico da un vicolo e fa: "A signo',Pippo pur'io,ma nu'rrompo er cazzo a nessuno" !

- Abbiamo fatto l'amore con CONTROL. Domani proviamo con ALT e poi con CANC.

- Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!

- Io sono convinto di essere bisessuale perche' faccio all'amore 2 volte al mese.

- La tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.

- Quali sono gli uccelli che volano più in alto di tutti?? Sono quelli ..... degli astronauti!

- A 20 anni 6 come un giocatore di golf che imbrocca tutte le buche.A 30,6 come un giocatore di golf che comincia a sbagliare qualche buca.A 50,6 come un giocatore di golf che azzecca qualche buca un paio di volte al mese.A 70,6 come un giocatore di golf con la mazza completamente fuori uso.

- Sei cisì piatta che: ti puoi mandare per faxe sul petto ti puoi far tatuare la scritta "davanti"

- Vola con American Airlines l'unica compagnia aerea che ti porta direttamente in ufficio!!

- Mi manche, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi… ma che mira c'hai!!!

- Ho bevuto per dimenticarti, ma poi la tua immagine l'ho vista doppia!

- So che Dio non è una donna: nessuna donna avrebbe mai creato uomini con tante imperfezioni.

- Se' l'amore fosse acqua, ti farei un gavettone!

- Una donna vale così tanto che una vale l'altra!

- Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti dio ha creato prima l'uomo e poi la donna!

- In questo momento 2.900.000.000 persone stanno facendo sesso, 1.037.000.000 lo stanno per fare, 1.235.562.000 lo hanno appena fatto… solo uno sta guardando il suo telefonino!!

- Se il bianco biancheggia,lo scuro...

- Lo so' che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi chiedevo se era la tua l'auto che stanno rubando qua' fuori!!!

- è statisticamente provato che gli uomini con il pene piccolo e con una scarsa capacità mentale leggono gli sms con la mano destra è inutile che adesso cambi mano!!!

- Kinder Pinguì è morto.Si è schiantato contro un Tronky con la sua Fiesta.E'finito in kinder Paradiso perche era un kinder Bueno.Lo sapevi?No?Kinder sorpresa!!!!

- per l'assenza del cardinale martini si terrà un minuto di silenzio per domani! il papa ha commentato… NO MARTINI NO PARTY!!!

- Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un cazzo!

- mi hai portato in un risotrante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

- Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!!

- Sai qual'e la differenza tra l'AIDS e Osama Bin Laden?L' AIDS la prendi con il cazzo, e Bin Laden col cazzo che lo prendi.

- L'amore è privo di problemi tanto quanto un veicolo: gli unici problemi sono il guidatore, i compagni di viaggio e la strada.

- Se è vero che per ogni uomo ci sono 7 e dico 7 donne, mi sa che significa proprio che c'è qualcuno che ne deve avere 14.

- Fare l'amore con la propria moglie è come sparare a un'anatra morta.

- Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.

- Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire grazie al ginecologo!

- Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto

- Tra le cose più belle della scuola c'è sicuramente l'amicizia con il vicino di banco: io ad esempio ho avuto subito un feeling con il termosifone al mio fianco

- Sì, lo ammetto, ci sono andata a letto: era dolce, era carino, era il mio PIGIAMINO!!!

- Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba!!

- Vado alla lavagna e penso a te, vado al banco e prendo tre!

- Vai in cucina, beviti un caffè, scottati la lingua e ricordati di me!!

- Al cinema il sesso c' e' sempre stato. Solo che adesso e' anche sullo schermo!

- Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi!

- Oggigiorno il sesso sicuro e' quanto mai importante. Ecco perche' ho smesso di fare l'amore sulle impalcature.

- L'ecologia e' simile al sesso - ogni nuova generazione ama pensare di essere stata la prima a scoprirla.

- Mamma! Tra me e il mio ragazzo non c'è stato niente, te lo giuro su mio figlio!

- Wela sorellina mia! Anche se a volte ti ho rubato i ragazzi, anche se qualche volta il tuo boy non ti riconosce, sappi che sei bellissima, perchè siamo gemelle!

- Bin Ladèn Non scordarti la casa di Ferlaino!!!

- Ama il prossimo come ami te stesso...soprattutto se è alto biondo e dell'altro sesso!!!

- Chi la fa... tiri l'acqua!!!!

- Ci credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?

- ..la mano nella mano..la mano sulla cosa..il coso nella mano..il coso nella cosa..da cosa nasce cosa...!!!

- Lo sai che il tuo vestito starebbe veramente bene... sulla sedia della mia camera da letto?

- Nei tuoi occhi vedo il mare,nel mare vedo te.......sali a galla purptiell!!!!

- Per te ho scritto t'amo sulla sabbia... per gatti!!!

- Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi

- QUANDO MI LASCERAI NN DIRMI ADDIO,MA AMERICA XKE SIAMO STATI UNITI!

- Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!

-Ci sono due cose che ho sempre amato alla follia: le donne e il celibato!!!

- Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta perchè l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

- Tanto va la gatta al largo che annega!!!

-Dal giorno che tu baci una donna, non sai più di che colore sono i suoi occhi!!!!

-Ultime da Societa' Autostrade: - Occorre investire di piu'!

-Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte!!!!

- Il denaro è come le donne: per tenerlo, bisogna occuparsene!!!

-Il sole abbraccia la Terra e i raggi di Luna baciano il mare. Ma a che vale tutto questo baciare se tu non baci me!!!!

-La donna, nel paradiso terrestre, ha addentato il frutto proibito dieci minuti prima dell'uomo, e ha mantenuto poi sempre questi dieci minuti di vantaggio!!!!

- Stanotte ero proprio sopra di te.... ...firmato... ...LA TUA COPERTA!!!!!!

- Definizione di millesimo di secondo: Tempo trascorso tra il passaggio al semaforo verde e il primo colpo di clacson!

- Una notte di sesso è un libro in meno letto!

- L´amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente una specie di fisica!

- Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.

- Sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

- L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.

- Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati

- L'ultima volta che sono stato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.

- E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare.

- Che tipo di olio usa la massaia genovese? Quello della vicina.

- Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che qualcuno l'accende vado nella stanza accanto a leggere un libro.

- Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti.

- L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli e' il pavimento.

- Da quando e' nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare dal buco da cui e' uscito..

- Cosa fanno due tartarughe che si scontrano? Due lenti a contatto

- Il bacchettone è uno che, in piena notte, sta sveglio e si rode pensando che la' fuori qualcuno si diverte!

- Affrettati adagio

- Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò "PKunzip Universo"

- La nostra amicizia è come un castello di sabbia: difficile da fare, facile da distruggere,bellissimo da ricostruire... VIENI CON ME IN SPIAGGIA???

- Non ho paura di gridare al mondo che lo amo, ma ho paura che il mondo mi risponda : LUI NO!!!!!

- Guardo il sole e vedo te... guardo la luna e vedo te... guardo il mare e vedo te... Cazzo spostati!!!!

- Chi trova un amico trova un tesoro, chi trova un tesoro si fotte dell'amico!!!!!!